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MY LiFE

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 ¡¡¡Es mi vida!!!… gritó ella desde lo más profundo de sus pulmones, desde el último rincón de su alma.  Mi vida me pertenece y aunque el deber de una madre es hacer cualquier sacrificio por la felicidad de su hija. Yo elijo que mi camino le marque la fuerza que necesitará ella en el futuro.  No quiero ruido a mi alrededor, no quiero confusión, mi libertad no será ir de brazos en brazos porque sin un hombre mi vida no sería plena y no porque no tuviese opciones, sino porque necesito conocerme, saber quien soy y con el tiempo sabré a quien quiero a mi lado. Nunca me he movido por la desesperación ni la necesidad. Quien me conoce valora eso justamente de mi y quien no, justamente es eso lo que desconcierta de mi, creo que la decisión es sencilla y aclaratoria. Ahora falta darle el tiempo y la madurez necesaria para hacer las cosas como se debe. Ahora ya se que no habrá más oportunidades para nadie, ahora me debo la mía propia, ahora ya no hay niebla en mi cabeza.  El resto de mi vida emp

A NEW LIFE

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Una nueva vida… parece tan simple. Hace unos meses era impensable y ahora estoy aquí pensando por enésima vez que será de mi vida a partir de ahora, si debo darle una oportunidad a mi vida pasada o cambiar radicalmente.  Después de mi diagnóstico de TEA DSM 1, he empezado a tener la sensación de que ahora que sé que no estoy rota, ni me falta una pieza,  necesito saber de que soy capaz, hasta donde llega mi límite, y en lugar de encontrarme aliados que me ayuden a ser plenamente feliz, encuentro en mi más reducido círculo, personas que me piden que siga teniendo la máscara puesta para seguir con sus vidas en la comodidad, a costa de mi salud y mi integridad física y psicológica.  Eso hace que piense tanto mi futuro, más ahora que nunca antes en mi vida, una de esas situaciones de “morir o vivir” pero con la salvedad de que ahora no resulta tan simple, tengo la alargada sombra del bienestar de mi propia hija sobre el mío propio, tema este que viene siendo mi “life motive” desde hace cas

DISCOVERING ME

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Allí donde me sentí segura y feliz y de donde me costó volver. Africa  Hoy es de esos días tras mi diagnóstico que más desregulada, confusa y saturada me encuentro. Antes del diagnóstico, antes de saber quien era realmente, días como el de hoy de saturación mental y agotamiento mental y físico, me parecían un síntoma claro de pereza o vagancia, desidia o desgana, lo asociaba con no dormir, no comer bien o lo que se me ocurriera en ese momento. Ahora que sé que se trata de una desregulación sensorial, que se debe a mi enmascaramiento y al trastorno de mi sistema propioceptivo y vestibular, me siento igual de mal pero tengo la tranquilidad del conocimiento y la autocomprensión de esas limitaciones. Hoy han habido tantos imprevistos, terminar mi jornada laboral y encontrarme con más de 200 mensajes de WhatsApp del grupo de madres TEA, la terapia de Nira, reuniones, gestiones médicas, cambios de agenda y de planes en el último minuto… Ha llegado un momento en el que el mero hecho de recibi

A NEW LIFE… TO COME.

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                   Mi gran maestra y mi universo.   Una nueva vida por venir… a mi edad, después de todo lo vivido, después de creer que lo sabía todo de mi misma, que lo había superado todo, vienes tú, querido Autismo… desgraciado Autismo y me destruyes y vuelves a construir totalmente diferente y totalmente nueva, me haces plantearme tantas cosas, me desarmas los argumentos y los armas a tu antojo, me conoces más que yo misma, me haces parecer: Tonta, prepotente, insegura, débil, falsamente fuerte, segura, informada, bocazas, insensata o extremadamente sensata, implacable, intransigente, inamovible, inflexible, egoísta,, vaga, explosiva, implosiva, reactiva, malhumorada, inapropiada, simplista, vulnerable, insegura, despistada, deshumanizada, ultrahumanizada, empática, combativa, asustada, cohibida, atrevida, impulsiva, injusta, torpe, aventajada, inteligente, negada, justa, emotiva, desmotivada, ignorante, moralista, inmoral, ansiosa, asexual, intensa, apasionada, ultrasexualizada,

DON’T PLAY THE OTHERS PLAY

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                Hace meses descubrí algo que hizo entender mi complicada manera de ver el mundo y la naturaleza humana que me rodea, entendí gracias al trastorno que presenta mi propia hija, que yo también tengo ciertos aspectos compartidos a través de la herencia genética,     traspasando a ella a través de esa información maravillosa, lo que le ha dado sentido a mi vida y que ha hecho posible la suya… nuestra fisiología y la biología que es la más hermosa de las ciencias.     En este viaje iniciático en el que estoy embarcada, para poder, a mis 42 años, lograr entender y comprender que ha ocurrido en mi vida y poder “perdonar” a todas aquellas personas que entraron en ella  haciendo un “ruido” innecesario y no deseado.    El tiempo, la madurez del descubrir que el mundo es enorme y que solo somos un grano de arroz y que los míos no se consideran problemas,  en comparación a tener que temer por tu vida cada día y que no tengas voz si no es la de otra mujer “mzungu”,  en el caso de Afr

THEY’LL NEVER KNOW ME

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Nunca me conocerán, nunca sabrán que escondo, que no cuento, lo que evado, mi yo privado, ese yo que no merece cualquiera y así seguirá siendo.   Hoy se compra y se vende cualquier mercancía pero no mi alma, no mi compañía, ellas pertenecen a quien las merecen. A quien les importa, en el pasado, mi presente y mi futuro, en un mundo podrido, donde las verdaderas víctimas parecen verdugos y los verdugos se victimizan, donde puedes saber quien de veras ha sufrido porque el haber pasado tormentas les hizo duros y suficientemente impermeables para ayudar a otros que realmente lo necesitan y sin preocuparse de si mismos, somos un selecto grupo de personas llenas de heridas que no usamos las armas de autocompadecimiento para tapar la ineptitud, la desidia y la desgana crónica, quien va de drama en drama para poder evitar luchar por las vidas que de verdad importan y que no son las suyas propias.    La cobardía en muchas ocasiones, no es más que el reflejo del egoísmo más depravado. La valentí

THE OLD SALT

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El chimpancé Felipe y el cuidador de la casa de mi abuelo en El Aaiún.  Mi abuelo y su amigo Mamadou. El día de su pedida de mano a mi abuela. Era un hombre de honor y de palabra.     Mi abuelo en la portada de uno de los primeros panfletos del INSERSO.   Viejo “lobo de mar.”    Mi abuelo era lo que se podía llamar un viejo lobo de mar, no os dejéis engañar por su foto de caballero elegante y sofisticado. A los 11 años, su padre, mi bisabuelo,  lo envió a la mar por blasfemar y allí estuvo a punto de morir ahogado en varias ocasiones… Aquellos eran otros tiempos, allí tuvo la oportunidad de conocer mundo, Africa para ser exactos, mis recuerdos más queridos de la infancia eran ver sus fotos junto a sus amigos (Tuaregs y otros amigos africanos) y sobre todo recuerdo   una foto que tenía con un mono, su mono, si, ¿Quien puede decir que su abuelo tenía un simio como mascota?.  De aquel hombre, me alucinaba su austero y parco semblante, al contrario que mi abuela, el era el silencio personi